Polisen stoppar en bil



HAHAHAHA

Vad gjorde blondinen när hon hörde att 90% av alla olyckor inträffar i hemmet?
- Flyttade.
Brunetten körde i 160 på motorvägen och frågade sin blondinkompis:
- Kan du kolla om polisen är efter oss?
Blondinen tittade bakåt och sa:
- Jo, det verkar så
- Ojsan Är blåljusen på?
Blondinen tittade bakåt än en gång och svarade:
- Ja. Nej. Ja. Nej. Ja. Nej. Ja. Nej.
- Varför frös blondinen ihjäl på Drive-in-biografen?
- Hon ville se - Stängt för säsongen...
Hur lyckades blondinen bryta benet när hon krattade löv?
- Hon ramlade ner från trädet!
- Varför stoppar blondiner in p-piller i näsan?
- De vill inte få snorungar!


Vad gjorde blondinen när hon hörde att 90% av alla olyckor inträffar i hemmet?
- Flyttade.
_______________________________________________________________
Brunetten körde i 160 på motorvägen och frågade sin blondinkompis:
- Kan du kolla om polisen är efter oss?
Blondinen tittade bakåt och sa:
- Jo, det verkar så
- Ojsan Är blåljusen på?
Blondinen tittade bakåt än en gång och svarade:
- Ja. Nej. Ja. Nej. Ja. Nej. Ja. Nej.
_______________________________________________________________
- Varför frös blondinen ihjäl på Drive-in-biografen?
- Hon ville se - Stängt för säsongen...
_______________________________________________________________
Hur lyckades blondinen bryta benet när hon krattade löv?
- Hon ramlade ner från trädet!
_______________________________________________________________
- Varför stoppar blondiner in p-piller i näsan?
- De vill inte få snorungar!

systern visar sig naken!

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått snopp i helgen!

Skämt om män

"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
"De tål inte kritik."

"Varför är alla blondin skämt så korta?"
"För att män ska förstå dom."

"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"
"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare.
Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn.
Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon en man!

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"
"Vad män vet om kvinnan."

"Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?"
"De hinner inte."

Mannen säger till Gud:
"Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker?"
"För att du skulle kunna älska henne", svarar Gud.
"Men Gud, varför gjorde du henne så dum."
"Så att hon skulle kunna älska dig."

sex i mörktret!

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.
Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha
lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga
vana.
Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session,
tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en
batterigången stimulator apparat, en vibrator!! Mjuk, underbar och
större än en riktig en.
Hon gick i taket:
"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga
för mig under alla dessa år?" "Bäst du förklarar dig själv!"
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
"Jag förklarar leksaken.. du förklarar barnen.."
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.
Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha
lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga
vana.

Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session,
tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en
batterigången stimulator apparat, en vibrator!! Mjuk, underbar och
större än en riktig en.


Hon gick i taket:

"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga
för mig under alla dessa år?" "Bäst du förklarar dig själv!"


Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:

"Jag förklarar leksaken.. du förklarar barnen.."

Det bästa med att bli avsugen!

Efter en undersökning av 1000 män som tillfrågades ”vad som var det skönaste med att bli avsugen” kom man fram till följande:
2 % svarade att det var ”mjukheten” som var skönast.
3 % svarade att dom tyckte det var ”porrigheten” som gjorde det skönast!
95 % tyckte att det skönaste var att det blev tyst

Efter en undersökning av 1000 män som tillfrågades ”vad som var det skönaste med att bli avsugen” kom man fram till följande:

2 % svarade att det var ”mjukheten” som var skönast.

3 % svarade att dom tyckte det var ”porrigheten” som gjorde det skönast!

95 % tyckte att det skönaste var att det blev tyst


Johnny ville ha sex

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:

- Jag ger dig 1000 kr om jag får ha sex med dig.

- Nej, svarade hon.

Johnny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dig framåt, och jag är klar när du har plockat upp dem.

 

Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dem så fort att han inte hinner komma ur brallorna.

En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
- Den jäveln betalade i enkronor, svarade flickvännen.


Bröllopsnatten

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
- Save yourself.
Michael Jackson:
- But what about the children?
Kaptenen:
- Fuck the children.
Michael Jackson:
- Do we have that much time?
Det nygifta paret låg i sängen då hustrun steg upp och gick ut i köket för att laga sig en kopp te. För något varmt skulle hon ha i sig...
På morgonen ringde bruden från hotellets bröllopssvit till rumsservice. Hon beställde en frukostbricka och en tallrik sallad.
- Bara sallad? undrade den som tog emot samtalet.
- Ja, jag vill se om han äter som en kanin också...

voodo dildo

En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun
inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo.

Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde säga
vart den skulle så var den direkt där och vibrerade.

Kvinnan blev överlycklig och sa:
-voodo-dildo in i min mus!
Hon fick orgasm efter orgasm.
Men på morgonen när hon sa:
-voodo-dildo ut ur min mus! Lydde den inte.
Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person.
Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp.

Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen.
När han frågade varför hon körde så fort svarade hon:
-jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut!

Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa:
-det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört
Voodo-dildo
?!... in my ass....

Sex för första gången

Pojken kom hem efter att han hade haft sex för första gången.Pappa som ville ställa upp för sin son sa.
- Om det är något du vill fråga om så ska jag försöka svara så gott jag kan.
Pojken- Njaa jag vet inte.
Så pappa hämtade två öl och sa.
-Kom och sätt dig ner så kan vi prata, jag har ju varit med lite längre än dig, så fråga vad du vill ska jag försöka svara.
Pojken- Hur länge har man ont i stjärten.

Ljug aldrig för ditt barn!

det var en gång en kille (pelle kallar vi han) han blev mobbad i skolan. En dag kom det några killar och skrek knulla! knulla! knulla! så pelle gick hem och frågade sin mamma vad knulla betyder?

mamman svarade det är ett finnare ord för att gå och handla. okej sa pojken och gick ut igen. Efter ett tag kom dom killarna tillbaka och skrek fitta! fitta! fitta! så pelle gick åter igen hem och frågade sin mamma vad fitta betyder

det betyder....... ehh........ soffa! svarade hon. okej sa pelle och gick ut igen för att gunga och då kom dom där killarna tillbaka å skrek kuk! kuk! kuk! Så åter igen gick pelle hem och frågade sin mamma
- vad betyder kuk?
då svarade mamman det är ett finnare ord för galge!

okej sa pelle och frågade får jag gå ut igen?
nej svarde mamman, de kommer gärster hit snart.
okej sa pelle. och mamman sa
- du måste uppföra dig!
jaja.......! sa pelle.

plötsligt plingade på dörren så pelle gick och öppnade, han sa hej och välkommna häng upp jakorna på kuken sätt er i fittan så ska jag och mamma bara gå och knulla.

Sex problem

En äldre herre o hans fru kommer till läkaren med problemet bristande potens. Dom bli informerade om en ny metod där en metallplatta opereras in i kvinnas vagina o en magnet i mannens penis.

Paret bestämmer sig för att testa metoden och ingreppet utförs med lyckat resultat. Ett år senare är det dags för återbesök och utvärdering men bara kvinnan dyker upp varpå läkaren frågar vart mannen är, kvinnan svarar att han sitter i fängelse,

va utbrister läkaren, hur har det gått till? Jo svarar kvinnan allt var jättebra ändå tills han var i simhallen och en liten pojke med tandställning simmade förbi.

Jag har kn*llat din morsa

En man satt på en pub efter jobbet och lungt drack på sin öl när helt plötsligt en äldre farbror kommer in på puben. Farbrorn var rätt så full och satt sig bredvid mannen. Efter ett tag säger han ''din morsa är rätt så kåt va''
mannen bryr sig inte utan dricker vidare.

Farbrorn säger efter en stund ''din morsa är så jävla utöjd''
mannen ignorerar farbrorn och dricker vidare.
Efter ännu ett tag säger farbrorn
''jag har knullat din morsa fattar du inte ???''
Då vänder sig mannen om och säger '' farsan gå hem, du är full''

HAHAHA såå sant!!

400028_301930439849953_257947434248254_898546_1657888267_n_large

Älska med mig!

Hon stod i köket och förberedde äggkoket
Han kommer in och hon vänder sig om och säger:
Älska med mig!
Han skiner upp och tänker detta är min lyckodag!
Rädd att hon ska ångra sig sveper han ner henne
... ... rakt där på stället rätt på köksbordet och ger järnet .

När akten är över reser hon sig upp och säger
- Tack, och fortsätter att stöka i köket.
Mer än konfys säger han:
- Vad i allsin dar var detta om? 
Hon svarar: 
Äggklockan är trasig och du vill ju alltid ha dina ägg löskokta...

lugn och ro!

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN.

En himla har fastnat i mig

En kvinna ligger naken och solar på hennes ballkong. då en himla åker förbi och åker in i henne. full av panik springer hon runt i stan för att komma till närmaste sjukhus. alla som satt i vänterummet såg att det här va panik så hon fick gå före allihoppa. När hon kommer in till docktorn frågat docktorn vad som hänt.

- Jag låg naken och solade på min ballkong, då åkte en humla in i mig.
- Du kan vara lugn säger docktorn. Be din kille smörja in den med honung och sen stoppar han in den och då fastnar humlan. då är det bara för honom att dra ut den igen.
- men jag har ingen pojkvän svarade kvinnan.
- då får jag göra det istället.

docktorn började smörja in den med honung sen stoppa han in den. kvinnan märkte att det började gå lite snabbare och hon frågar docktorn vad gör du för något?!?!

- Jag ångra mig, jag skjuter den jävlen istället.

han blir bara dummare och dummare

Ett nudistpar med liten son promenerar på stranden.

Sonen ser sig nyfiket omkring
- Mamma; va´ beror det på att alla tanter har större bröst än dig ?
- Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
- Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa ?
- Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
- Har du sett pappa nå´nstans ?
- Ja, han står där borta; han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare

ett brev från dottern

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.

Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!

Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Min kikare är bäst.....

Två män stod och snackade om vem som hade den bästa kikaren.

Den ena mannen sa:

- Min kikare är så bra att jag kunde se när du hade sex med din fru igår kväll.

Då sa den andra mannen:

- Hade du haft min kikare så hade du sett att det var din fru...


Tidigare inlägg
RSS 2.0